當朋友痛哭無語時，該如何按捺內心的不安與疑問，傾心聆聽并安撫他的苦痛與焦慮?而當自己遭遇困難、瀕臨絕境時，該如何適時求援?我們具備坦然接受別人幫忙的能力嗎?
對許多人而言，目擊別人的傷痛與不安，是件很痛苦的事，我們經常會想快速解決它、采取某些行動，或設法提供立即的解脫。有些人則為了避免說錯話，寧愿選擇什么都-不說，而錯失表達關心的時機。當別人需要支持，或是自己需要求援時，卻往往言不由衷，或不著邊際。該如何開啟“發自內心”的深層對話?而不是僅止于“絞盡腦汁”的表面對話?該如何整合身、心、靈，以自然之姿來做最有效的對談?
《Healing Conversation》作者南絲·格爾馬丁，針對如何彌補人際溝通的鴻溝、適時適度表達關心，提供了“療效對話”的10項原則。所謂“療效對話”，是指將心-比心、設身處地的對談，讓求援者獲得適度紓解，進而自然地達到“治療的效果”。
當你不確定“說什么?”和“如何說?”的時候，可以參考以下建議。
療效對話的10大原則：
1. 聆聽
聆聽不是保持沉默，而是仔細聽聽對方說了什么、沒說什么，以及真正的涵意。所謂的聆聽，應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音，同時不急著立刻知道事情的前因-后果。我們必須愿意把自己的“內在對話”暫拋一邊。所謂的“內在對話”，是指聆聽的同時，在腦海中不自覺進行的對話，包括動腦筋想著該說什么、如何響應對方的話-，或盤算著接下來的話題。
2. 停頓
在對話之間，有時說，有時聽;我們還必須提醒自己，放慢不自覺產生的機械式反應，例如，想快速解決對方的不安，便直接跳到采取行動的階段──說些或做些我們認為-對對方有益的事。如果沒有停頓，我們可能會在剎那間，說出稍后會反悔的話。安慰的藝術，在于“在適當的時機，說適當的話”，以及“不在一時沖動下，說出不該說的-話”。
3. 當朋友不當英雄
幫助別人度過艱難歲月，不等同于將他們從痛苦的處境中“拯救”出來。我們應該認同他們的痛苦，讓他們去感覺痛苦，并且不試著快速驅散痛苦。我們僅試著提供讓他們-越過“恐懼之河”的橋梁。當朋友、家人陷于情緒或身體的痛苦之中時，支持他們的最基本方法是：允許對方哭泣。哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式，而掉-淚則是療傷的一種過程。所以，請別急著拿面紙給對方，只要讓他知道你支持他的心意。
4. 給予安慰
給予安慰并不是告訴別人：“你應該覺得……”或是“你不應該覺得……”。人們有權利保有其真正的感覺。安慰是指：不要對他們下判斷，不要心想他們正在受苦、需要-接受幫忙;安慰是指：給予他們空間去做自己、并認同自己的感覺。我們不需要透過“同意或反對”他們的選擇或處理困境的方法，來表達關心。
5. 感同身受
當我們忙著試圖幫助他人時，可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動──沒有說出來的想法和感覺。盡管人們無法確知我們的想法，但通常可以察覺到我們是否驚慌、對-他們下判斷，或是為他們感到難過。面對面安慰別人，和我們內心真正的狀態，有很大的關聯。因為對他們的遭遇感同身受，我們不僅分擔對方的痛苦，也需忍受自己內心-的煎熬。不論面臨的處境如何，善意的現身與安慰，即是給予對方的一項禮物。
6. 長期守候
改變會帶來許多混亂。沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問：“假如……，會怎樣?”的問題。在“療效對話”中，我們學著接受以-下事實：我們的家庭成員、同事或鄰居，有時候僅需要我們當他們的“共鳴箱”，且能不厭其煩地供其反復使用。